Сегодня непременно будет хороший день!

А как вы начинаете свой день?
С чего начинается ваше утро?
Какие первые мысли посещают вас, когда вы просыпаетесь? 

В последнюю неделю я каждое утро начинаю с фразы "сегодня непременно будет хороший день". И не важно, что за окном может быть мокро, пасмурно, в квартире холодно, лениво вылезать из-под теплого одеялка, надо переделать кучу всего нужного и ненужного. Сегодня. Непременно. Будет. Хороший. День. 

После подъема и всех необходимых утренних процедур у меня на кухне пахнет вкусным чаем или ароматным кофе. По настроению, смотря насколько я выспалась. Это обязательный ритуал. Я могу куда-то опаздывать, не накрасить ресницы, но чашка чая или кофе с утра - must have. Если бежать никуда не нужно, за завтраком я читаю статьи. И это не новости, как любят читать другие. Я не лезу в политику и не хочу с утра погружать себя в ленты, где рассказывают как падает рубль и вообще все хреново. Я читаю о том, чем я увлекаюсь. Это может быть урок по рисованию, статья по маркетингу, обновления в свадебных блогах... Или пишу сама свои мысли в заметки на планшет. Полчаса я уделяю на то, чтобы вдохновиться быть полезной самой себе в этот хороший день. 

Далее уже по выбору. Каждые выходные я составляю себе примерный план того, что мне нужно сделать за эту неделю. Это может показаться занудством, но так намного легче не тратить свое время в пустую, разобраться, какие есть дела первой важности, а что можно оттянуть на последний момент;) я смотрю в свой любимый блокнот и решаю, чему будет посвящен очередной хороший день. 

Даже если вы работаете не в свободном графике, на работе ждет "злой" начальник, соседи начали ремонт в 5 утра (или куча других отговорок для кислой мины), каждое утро, только открыв глаза, говорите себе "Сегодня непременно будет хороший день". Говорите это осмысленно, вдумавшись и поверив себе. 

Правильное настроение с утра - залог успешного и продуктивного дня! Это работает:)

Хандра такая хандра

Сейчас напишу вообще не свойственные для меня вещи, ибо я всегда всем втираю про гармонию с собой, про "жизнь проще чем кажется" и тд.
Но...можно же я хоть иногда похандрю.
Итак. Кажется, я за%алась.
Или это нормальное чувство под конец года (честно, хреново помню как было в прошлом), или спасайте меня срочно. В последнее время живу с чувством "надо что-то делать", и вроде как делаю дофига всего, но не получаю от результата никакого удовлетворения. Не знаю, ощущали вы такое или нет, когда каждый новый день плавно перетекает в другой. Выходные сменяются новыми выходными, вроде происходит много всего, а по факту - никаких изменений. Ощущение, будто стоишь на месте. Бред. Меня за%бали даже мелочи, на которые я никогда не обращала внимания: громко работающий холодильник, разговорчивые новые соседи за стенкой (как же было круто, когда в соседней квартире никто не жил), вечно отрубающийся свет, мировые новости, в которых будто не происходит ничего хорошего, громко останавливающиеся маршрутки у меня под окнами, одни и те же заведения по пятницам...кофе с кедровым орешком из коффишки и тот достал! Одни и те же лица, все знакомые друг с другом, переспавшие друг с другом, бессмысленные разговоры, сплетни, игноры, недоговоры, обиды. Друзья, работа, переживания, цели, выводы, приоритеты - все смешалось в кучу. Не пойму, чего хочется больше. Вроде было и есть то, что хочу делать, что делаю и к чему иду. Но с другой стороны я начала не хило смотреть шире, а там оказывается ещё много всего за горизонтом. Это ахрененно интересно и в то же время ахрененно страшно. Хочется одновременно жить здесь и свалить подальше, хочется работать, реализовывая себя и зачеркивая цели из своего блокнота, и одновременно варить кому-то борщи и рожать детей. Иногда хочется, чтобы тебе показали, как правильно, хочется заведомо знать сценарий и развязки... Ну да, размечталась.
Хочется и правда найти какой-то скрытый подвох во всем сущем, но его как бы нет. Иногда хочется, как раньше: чтобы бояться не выучить уроки, прогулять пару, или чтобы подержавшись один раз за ручку с мальчиком, он уже казался твоей судьбой. Не пойму что именно изменилось сейчас, но с#ка нихрена не проще стало. Потерялася я.
Короче. Возьмите меня замуж, а то слишком уж парю себе мозги всякой х%ей.))))
Ps сорри за французский, редко пишу именно в такой форме, но уж очень "душа просит".

Ты для меня как недопитый бокал виски: 

Я вроде пьяна тобой, но больше уже не хочется. 

И сложно оценить сейчас все шансы и риски. 

А ты просто вечером скрасишь мое одиночество.

P.S. Многое из того, что я складываю в рифму, не касается меня на все 150%.
И да, у меня не депрессия, все хорошо!:)

Я хотела подарить тебе море, 

Только ты в нем не сможешь плавать. 

Я хотела подарить тебе звезды, 

Только с них высоко будет падать. 

Я хотела отдать тебе солнце, 

Оно ослепит тебя слишком ярко. 

Я хотела подарить тебе воздух,

Но и он для тебя слишком мягок. 

Я хотела подарить тебе небо, 

Ты его без меня не достанешь.

Я хотела отдать тебе время,

Но не ценишь его и не знаешь. 

Я б весь мир тебе подарила, 

Отдала бы себя по крупицам.

Только ты совсем не готов ведь,

Только ты здесь - вольная птица. 

Мы часто просыпаемся не с теми,

Не вовремя, поспешно, не тогда...

Оставив за собой смешные тени

Свободы несуразные года.

Мы часто обнимаемся не с теми,

Им посвящаем время, жизнь, стихи.

И в этой всей отлаженной системе 

Мы думаем, что мы не дураки. 

Мы выбираем тех, кого удобней.

И кто вопросов нам не задаёт. 

Не с тем проснемся рядом ночью поздней,

Не с тем, кто нас так долго где-то ждет.

И лёжа вновь в очередной постели,

Открыв глаза в полночной темноте,

Поймём, что мы не этого хотели.

И все, кто были до - совсем не те.

    

 12.11.2015 23:33

Осень пронизывающим холодом бросает в дрожь.

Суетливые будни, остывший чай и записи в ежедневник. 

Когда просыпаешься утром - ещё темно, ты идёшь 

Куда-то зачем-то. Бессмысленный понедельник. 

И вроде все ясно, расставлены приоритеты. 

Торопишься вроде, но времени так не хватает. 

И куришь на кухне, не думая где ты и с кем ты. 

Бессмысленный понедельник, черт его знает. 

Сменяются улицы, лица, дома и машины. 

Представляешь себя как в забытом ненужном кино. 

Бессмысленный понедельник без яркой картины

В который раз так спокойно стучится в окно.

Про сильных независимых*

Все слышали шутки про сильных независимых? Про кошек там... И тд.

Так вот. Сильными женщин делают мужчины. И только.

Мужчины, которые обещают и не делают. Ничего. Они обещают нас ждать всю жизнь и отступают при первом "нет". Они говорят: "О тебе так хочется заботиться", но даже не спрашивают, как прошёл день. Они обещают перезвонить через 5 минут и перезванивают через несколько часов, отшучиваясь что были заняты. Они обещают нам дом и кольцо на пальце, готовы спорить на спор под двумя бокалами виски, при этом в душе понимая, что не смогут этого сделать. Да что там, они такси вызвать не могут, ибо им тупо лень достать телефон из кармана.

Мужчины, глубоко считающие себя таковыми. Которые способны унизить и прибить все твои стремления. Чтоб на фоне нас казаться более сильными и самостоятельными. Для которых ты все делаешь не так и не вовремя. Они занимают все наши мысли и все свободное время, но ничего не дают взамен.

Они говорят, они упорно утверждают, что боятся сильных женщин. Но не понимают, что сами делают нас таковыми.

Когда тебя однажды подставили, когда тебе пообещали и не сделали, когда ты однажды понадеялась и оно просто "не сбылось", невольно начинаешь рассчитывать только на себя. Начинаешь перестраховываться, искать другие варианты.

Нет слишком сильных женщин. Есть слабые мужчины.